Pourquoi vous ne pouvez pas arriver à New York

Pourquoi vous ne pouvez pas arriver à New York

Vous pensez être le prochain Carrie Bradshaw / Jonathan Ames / Andy Warhol / Jay-Z.

Vous n'êtes pas aussi cool que n'importe lequel de ces gens. Sortez-le de votre système car à moins que vous ne soyez déjà célèbre, il y a 99,9% de chances que personne à New York ne se soucie de qui vous êtes. Ces personnages et ces personnages célèbres sont des modèles géniaux, mais honnêtement, soyez vous-même - essayez de vous rappeler que New York est l'un des seuls endroits au monde qui accepte ouvertement tout le monde, aussi étrange / ivre / JAPPY / yuppie ou autre vous êtes.

Vous recherchez votre «âme sœur».

D'une manière ou d'une autre, les gens trouvent que NYC est «romantique» (malgré les rues jonchées de déchets, les stations de métro infestées de rats et l'odeur écrasante de pisse qui vous suit partout). Arrêtez de fixer des priorités / barrières relationnelles et commencez à coucher avec tout le monde. Avec une population de plus de 8 millions d'habitants, il y a façon trop de gens vivant à New York pour que vous perdiez du temps à sortir avec chacun d'entre eux.

Pour chaque gentil garçon ou fille douce que vous rencontrez, vous devrez d'abord passer par au moins 100 trous du cul / chiennes. Avoir un stand d'une nuit vous aide à obtenir le lait gratuitement au lieu d'avoir à acheter la vache (surtout lorsqu'un gallon de lait coûte ici 4,29 $). Ayez des relations sexuelles protégées avec tout le monde et choisissez le premier gars / fille qui vous fait jouir comme un fou. C'est un gardien.

Vous choisissez de vivre dans des appartements terribles.

Il est possible de trouver un appartement malade à New York sans utiliser Craigslist, et sans payer le cul pour les frais de courtage / premier mois / dernier mois de loyer. Comment? Patience et persévérance. Ne bougez pas quelque part «parce que c’est l’endroit où il fait bon vivre». De même, ne bougez nulle part à moins d'avoir fait un peu de recherche sur la région (oui, Marine Park est à Brooklyn, mais c'est aussi à environ une heure et demie de toute action décente à New York). Jamais, déjà payer un loyer supérieur à la valeur réelle de votre chambre; 1 300 $ par mois pour dormir sur un matelas pneumatique dans le placard de rechange de quelqu'un est nul et ne «crée pas de caractère», en particulier lorsque vous pouvez louer un appartement d'une chambre décent à Inwood pour le même prix.

Pensez également aux personnes avec lesquelles vous vivez. Si votre colocataire est un bizarre, déménagez. Si votre colocataire est une chienne méchante, bougez. Si votre colocataire se drogue beaucoup, ne paie jamais son loyer à temps, laisse la vaisselle sale dans l'évier, fait l'amour dans votre chambre sans vous le demander au préalable et que vous ne vous êtes pas déménagé depuis le premier incident, considérez-vous comme un NYC échouer.

Vous ne «comprenez» pas le système de métro.

Ce n’est vraiment pas si compliqué, et tout le monde a de toute façon Google Maps sur son téléphone. Si ce n'est pas le cas, A) vous n'êtes pas assez doué pour appartenir à New York, et B) vous au moins avoir un ordinateur à la maison où vous pouvez Mapquest votre emplacement final avant de vous y rendre. Si la plate-forme a un panneau pour «Brooklyn», cela signifie que le train se dirige vers le sud; «Queens», le train va vers l'est; «Bronx» signifie le nord. Vous n'avez aucune excuse pour monter dans le mauvais train, à moins que le train F ne décide de rouler sur la voie M, auquel cas tout le monde sera dérangé, alors refroidissez vos jets et prenez le bus si vous devez le faire.

Vous dépensez beaucoup trop d'argent en alcool.

Acheter un cocktail à 15 $ plusieurs fois en une soirée est la raison pour laquelle le dîner d'hier soir était composé de craquelins Ritz et de fromage à la crème du jour. Les gens à New York dépensent façon trop d'argent sur l'alcool, et il n'y a aucune raison de le justifier. Il est possible de se saouler avec n'importe quel type d'alcool, alors arrêtez d'acheter des martinis au litchi épicés au chipotle et commencez à trouver ces barres de plongée qui vendent des canettes de PBR à 1,50 $. Alors peut-être que vous serez en mesure de payer cette facture de services publics scandaleuse à temps, pour une fois.

Le moyen le plus simple de remédier à cette situation est d'amener d'autres personnes à vous acheter des boissons. Ou vous pouvez profiter d'opportunités gratuites de bar ouvert. Dans une ville où sortir de chez vous est une invitation à être trop stimulé culturellement, il s’agit peut-être simplement de trouver un nouveau passe-temps.

Vous pensez que c'est trop cher en général.

Oubliez le loyer et l'alcool trop cher - les New-Yorkais évaluent tout comme s'il était en or. Les cigarettes vous coûteront entre 10 $ et 15 $ le paquet. Un mois de trajets illimités en métro coûte 112 $ (environ 3,75 $ / jour). Le menu en dollars chez McDonald's légitime vous coûtera le double. Même si vous gagnez un salaire décent, vous serez toujours trop pauvre pour rivaliser avec le coût de la vie à New York (surtout quand vous voyez ce que le prix de votre style de vie peut vous amener ailleurs). Si vous n'aimez pas payer 24 $ après avoir été assis dans la circulation pour prendre un taxi vers une destination à dix pâtés de maisons, vous ne vous rendrez jamais à New York.

Vous ne vous contenterez pas de boulots de merde.

Actuellement, environ 8,7% des New-Yorkais sont au chômage. Mais ce n’est pas parce qu’ils envoient 50 CV par jour et qu’ils n’en retirent rien - c’est parce qu’ils sont trop fiers de se contenter de moins que leur diplôme universitaire de 100 000 $ le justifie. "Je suis un blogueur de mode" signifie qu'ils passent tout leur temps à gagner zéro dollar en republiant des choses sur Tumblr. «Je travaille dans une entreprise de relations publiques» signifie qu'ils sont payés 30 $ par jour pour distribuer des prospectus aux nouvelles boîtes de nuit. Vous aurez probablement des regards hautains après avoir admis que vous êtes une hôtesse chez Applebee, mais préférez-vous faire certains de l'argent, ou non argent?

Vous serez probablement esclave d'un travail pour lequel vous êtes surqualifié et sous-payé. La meilleure chose à faire est de réaliser que ce n’est que temporaire; dans huit mois à un an, vous obtiendrez une promotion ou vous trouverez un nouvel emploi. Vous ne serez pas «découvert», mais il est possible de décrocher l'emploi de vos rêves si vous êtes dévoué et savez où chercher / à qui demander / avec quel genre de personne vous devez coucher pour être embauché.

Vous ne pouvez pas naviguer dans la scène musicale.

Ou la scène artistique. Ou la scène du théâtre, ou tout autre aspect de la culture qui vous engloutira en vous installant dans un quartier donné de New York. Il y a sérieusement de la culture partout - Banksy a vendu son art sur un trottoir au hasard, pour avoir pleuré à haute voix. Les gens sont ravis de jouer dans une pièce d'avant-garde sans budget impliquant des combinaisons en latex, qu'ils ne joueront qu'une nuit au sous-sol sous un restaurant turc. Si vous ne «faites» pas d'art, vous ne méritez pas d'en être entouré 24h / 24 et 7j / 7. Sortez.

Vous ne mangez ni bagels ni pizza.

C'est cool si vous êtes sans gluten, ou autre (il y a beaucoup d'endroits qui répondront à vos besoins alimentaires), mais sérieusement? Un bagel pour le petit-déjeuner et une part de pizza pour le déjeuner vous coûteront moins de 5 $ dans la plupart des endroits, ce qui permet à cet argent supplémentaire que vous dépenseriez pour une salade de 11 $ d'aller vers quelque chose de plus grand - comme du papier toilette pour le mois. Nulle part ailleurs sur Terre vous ne trouverez des produits aussi glorieux que le bagel ou la part de pizza de New York.

Certains tentent de le reproduire ailleurs, en vain. Vous ne pouvez pas arriver à New York si vous ne pouvez pas apprécier la scène culinaire, car nous avons littéralement chaque type de nourriture sur la planète ici, et prendre les petits détails pour acquis est un énorme "Va te faire foutre!" à NYC.


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