5 leçons apprises en dehors des États-Unis

5 leçons apprises en dehors des États-Unis

1. Les systèmes de mesure n’ont pas d’importance.

Si jamais vous avez besoin de gagner une dispute avec un étranger à l'étranger, commencez à parler du système de mesures impérial américain. Ils soupireront si souvent avec condescendance qu'ils hyperventileront et s'évanouiront. Cela peut aussi bien être un cours de yoga. Personne n'oubliera de respirer quand l'instructeur dit: "Il y a 5 280 pieds dans un mile… quoi?"

Vivant en Amérique, nous sommes conscients du système métrique et du fait que le monde entier pense que nous sommes des idiots pour ne pas l’utiliser. "Ce sont tous des multiples de dix!" diront-ils, comme si nous ne nous souvenions pas des taux de conversion simplement parce qu'ils ne sont pas aussi nets. Les Américains n’ont tout simplement pas besoin du système métrique à moins qu’ils ne soient des scientifiques ou des consommateurs de drogue, et même alors, les clients intelligents achètent à l’once.

Le petit secret que le monde entier nous garde, cependant, est de savoir comment ils sont réellement l’enfant pris avec sa main dans le pot à biscuits après la tombée de la nuit. Ils aiment Krabby Patties après tout, Squidward. Vous avez des Britanniques qui parlent de miles par heure. Les Australiens parlent de la hauteur en pieds. Tout le monde mesure ses téléviseurs en pouces. La seule mesure qui semble être isolée en Amérique est Fahrenheit, et les gens comprennent normalement au moins les généralités de cela. Vivre en dehors des États-Unis, plutôt que de vous acclimater au système métrique, vous apprend simplement que l’ensemble est de toute façon une merde. Et c’est avant d’évoquer l’idée britannique de mesurer le poids en «pierres».

2. Notre argent est nul.

Je ne suis pas économiste. Je ne peux même pas vous indiquer le taux de conversion du pays dans lequel je vis actuellement, et encore moins comment les taux de conversion sont calculés en premier lieu. Mais je peux dire sans aucun doute - l'argent américain est nul. Et ce n’est pas sa force. Vous pleurerez la première fois que vous récupérerez 60 livres pour une centaine à Heathrow, mais après cela, c'est juste une réalité. Non, l’argent américain est nul parce que, franchement, c’est vraiment moche comme de la merde.

Vous le remarquerez la première fois après votre retour à la maison, puis il vous regardera en face à chaque fois que vous devrez sortir ces plaques de coton mutilées d'un vert terne de votre portefeuille. Bien sûr, il y a de nouveaux projets de loi qui entrent en circulation de nos jours, jetant des oranges et du blues dans le programme comme une publicité désespérée pour la dernière édition de Monopoly, mais il est encore loin derrière tous les autres pays de la planète. Même le Vietnam a des factures imperméables de différentes formes et couleurs, avec un petit peu clair sur eux parce que pourquoi pas, et c'est avec une tentative relativement récente de les transformer en 51e État.

En Amérique, les gens se demandent souvent comment les aveugles peuvent dire à quel type d’éraflure ils ont affaire. Dans d’autres pays, c’est une question stupide en premier lieu.

3. Le wifi et les toilettes gratuites ne sont pas un droit, mais un privilège.

À l'époque de la guerre froide, le terme «premier pays du monde» était utilisé pour désigner l'Amérique et les autres bastions du capitalisme. De nos jours, il fait référence à n'importe quel pays développé et moderne, mais après avoir passé quelques jours à essayer de trouver un wifi rapide et gratuit en Australie, il est difficile de ne pas se demander si l'Amérique est vraiment le dernier grand pays du libre.

De retour à la maison, le wifi est si omniprésent que n'importe quel ancien magasin vous proposera une connexion pendant que vous naviguez. Enfer, ils perdent des clients s'ils ne le font pas, parce que les Américains sont tellement habitués à être branchés que c'est un choc pour le système quand il tombe. Dans d'autres pays, le wifi n'est pas toujours aussi bon marché, et cela vous oblige à vous asseoir et à jeter un œil à votre vie. Vous n’avez peut-être pas besoin d’Instagram après tout.

Et cela ne veut rien dire sur la situation des toilettes. En Amérique, personne ne réfléchit à deux fois avant de prendre une fuite au fond de la boîte de nuit. Mais passez quelques mois en Europe, à compter vos pièces et à vous demander si vous pourriez en quelque sorte passer devant la vieille femme en sueur assise sur un tabouret dans la chambre des hommes, et vous commencerez à apprécier les toilettes ouvertes lorsque vous les trouverez. Vous commencerez également à apprécier le mur de la ruelle arrière et les arbres du parc. Soudainement, vider votre vessie n’est pas acquis, et cela ne fera que vous faire apprécier davantage la maison.

4. Nos portions sont un peu foutues.

Quand j'étais enfant, mes parents veillaient toujours à ce que je sache que je devais finir toute la nourriture dans mon assiette. «Il y a des enfants affamés en Afrique», diraient-ils, comme si l’intérêt de nos grands dîners était de les contrarier (‘Merica!). Maintenant que je suis plus âgé, je me demande si cette culture est en partie la raison pour laquelle tant de gens dans ce pays sont si gros. Nous finissons tout ce que nous mangeons, ce qui nous pousse à penser que nous en voulons toujours plus. C’est une boucle de renforcement positif qui mène à des repas surdimensionnés et à des boissons qui bouchent la vessie au théâtre.

Aucun autre pays ne fait cela. Et c’est dérangeant au début - avoir faim 24 heures sur 24 du seul fait de manger ce que ce pays a jugé approprié pour une séance. Mais une fois que vous vous y êtes habitué, une fois que votre estomac se resserre à un niveau plus approprié pour un être humain qui envisage de vivre après 45 ans, vous commencez à réaliser à quel point il est insensé de boire 48 onces de soda en une seule fois.

5. Le monde entier est tout aussi foutu que nous.

Si les gens devaient donner suite à toutes les affirmations audacieuses qu'ils font, le monde serait un endroit assez hilarant. D'une part, il y aurait tout un tas de républicains qui s'installeraient au Canada après chaque victoire démocrate. Maintenant, pourquoi un groupe de conservateurs de la santé pro-armes et antisocialisés penserait que le Canada leur offre un bon refuge, c'est à deviner, mais cela soulève un bon point. Pour chaque problème que rencontre l'Amérique - comme le voient à la fois les Américains et les étrangers, que nous savons tous adorer peser - chaque pays en a autant. Ces Britanniques qui fustigent notre contrôle des armes à feu se battent juste pour garder leur porno. Ces Australiens qui rient de nos premières fermetures de bars se demandent s'ils vont être battus en bouillie chaque nuit qu'ils vont boire.

L’Amérique n’est pas parfaite. Notre gouvernement nous espionne, nos flics battent parfois des gens, et un bon pourcentage de gens ici pensent encore que la Terre n'a que 6 000 ans. Mais tu sais quoi? L’Amérique est peut-être l’intimidateur en difficulté avec un étrange besoin de faire ses preuves, mais c’est notre intimidateur troublé. Parfois, vous ne savez pas ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti.


Voir la vidéo: 5 leçons apprises des galères de mon père sur largent