9 pires types d'hommes argentins

9 pires types d'hommes argentins

Le fan de football / El Futbolero

C'est le gars qui crie «¡Dale Boca, dale campeón!» à chaque fois qu'il a un orgasme. Pour lui, il n'y a pas de vie sans fútbol. Son club de football est tatoué quelque part sur son corps. Et il ne se souvient peut-être pas de votre nom, mais il n’oublie pas ce qu’était votre équipe. Le détail le plus important: si son équipe perd, il tombe dans une profonde dépression qui peut durer plusieurs semaines.

Le Chanta

Le Chanta est le pire des pires: c'est un menteur, un filou, un tricheur, et pourtant charmant et amical. Toute violation de la loi ou contournement des règlements est justifiée comme "una avivada»(Il prend juste un petit avantage, tu sais?) Car pour lui, rien n’est vraiment sérieux. Il fera tout ce qu'il peut pour minimiser ses efforts et tirer le maximum d'avantages de la situation - même si cela comprend le fait de dicter d'autres personnes. Pour la Chanta, todo vale!

Le savoir-tout / El Sabelotodo

C'est le gars qui prend l'arrogance à son niveau le plus ridicule. Il est spécialiste de TOUS les sujets: alimentation, politique, football, affaires, économie, médecine, plomberie, fitness, transports en commun. Il a une réponse brillante, intelligente et incroyablement sûre de lui pour CHAQUE question. Et tout le monde? Ce n’est qu’un groupe de boludos.

Le Macho

C’est le mec dont la principale préoccupation est de faire comprendre qu’il n’est pas gay. C’est pourquoi il suragit dans chaque situation pour montrer aux autres qu’il est un vrai macho argentin, parler sans cesse (à quiconque veut écouter) des détails de ses rencontres / performances sexuelles.

Le gagnant / El Ganador

Aucune femme n'est capable de résister aux charmes du "langa” (“galan”Inversant l'ordre de la syllabe). C'est un conquistador, un disciple de Giacomo Casanova. Sa devise est «tout est juste en amour et en guerre», et il utilisera toutes les astuces dont il a besoin pour attraper sa proie. Il note toutes ses prises par leurs descriptions physiques. Belle brune, avocate à gros seins, blonde plutôt mignonne. Il ne se souvient pas de leurs noms, mais il n’oublie pas leurs corps.

Le trotskiste / El Pibe Trosko

Son travail est d'être un étudiant éternel. Cela fait longtemps qu’il n’a pas atteint sa troisième décennie, mais il suit toujours les mêmes cours universitaires qu’il avait commencé à suivre à 18 ans. Il porte des t-shirts Che Guevara et de vieilles vestes en jean usées. Il est un membre actif d'un groupe politique trotskyste et ses journées sont passées à peindre les murs de l'université publique avec des slogans contre le capitalisme, le FMI, les sociétés internationales, les compagnies pétrolières, les centres commerciaux, le directeur de l'université, et tout ce qu'il considère nécessaire contre. , ce qui est… à peu près tout.

L'Eco Sensitive / El Ecosensible

Surtout vu à Buenos Aires, c'est une âme sensible, un amoureux de la nature authentique, qui passe ses journées au milieu d'une ville bruyante et sale, à fumer de la marijuana et à pratiquer ses routines de jonglage / cirque. S'il a besoin d'argent, il trouve une intersection achalandée et se met à marcher.

The Car Lover / El Amante de su Auto

Son véhicule est une extension de son propre corps. Il le nettoie, il le polit, il y vaporise du parfum et il en prend mieux soin que lui ou sa propre famille. Le dimanche, il prend sa voiture pour un paseo, conduisant lentement autour des boulevards et des routes côtières.

Le conteur / El Cuenta-Historias

On ne sait pas s’il a beaucoup d’amis ou non, mais tout ce qu’il vous dit «est arrivé à un ami» ou «à l’ami d’un ami». L'ami d'un ami qui s'est enfui avec la femme de son frère. Un ami a gagné la loterie et a tout perdu au casino. Un ami qui est allé à un spectacle d'Aerosmith et qui a dansé sur scène. Les histoires ont toujours une logique et des détails imparfaits, mais ce gars sait comment les raconter d’une manière impossible à réfuter.


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